5 Viceva o Policajcima

 

Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu:Sefe imam problem,i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!

 

Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".

 

Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.

 

Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
 
Saobracajna nesreca. Policajac otvara auto, ugleda zenu mrtvu, a golu. Da narod ne bi gledao skine sapku i pokrije joj Venerin brijeg. Nailaze novi prolaznici i pitaju, sta je ovo bilo?. Odgovara jedan: " Neko policajca poslao u pi*ku materinu, pa mu ostala sapka."
 

5 Viceva o Plavusama

 

Plavuši umro muž.
Na sahrani je teši prijateljica:
- Nemoj plakati, lepa si, mlada si, već sutra ćeš naći drugog.
A plavuša će na to, kroz plač:
- Dobro za sutra, a šta ću za večeras?

 - Umro plavuši suprug i na sahrani je tješi njena prijateljica pa joj kaže:

- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.
- A na to će plavuša:
- Dobro sutra.. a šta ću za večeras?
 
.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju.
.
 
 
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
.
 
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
 

5 Viceva o malom Perici

Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!

.

Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."

.

Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"

.

Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo.

.

Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."

PITALICE I ODGOVORI

• Kako se zove Ciganin bez karte? IzbaCIGA !!!

Šta je to sreća u nesreći? Kad ti tašta slupa novi auto i umre.

• Šta Arnold Švarceneger kaže ženi posle ručka? Astal da blista bejbe!

• Šta kaže svinja kada vidi utikač ...? A zašto su tebe zazidali !

• Šta je to malo žuto, a iz njega curi krv? - Limun seče vene.

• Koji su samoglasnici u seksu? - Ah, eh, ih, oh i uh.

• Šta je to: veliko, crveno, kad zagrizeš tvrdo je? - Kombajn.

• Koja je sličnost između Srbije i Argentine? - Ni jedni, ni drugi ne graniče se sa Portugalijom.

• Znate li šta je Viagra Light? - Viagra sa kojom ne možete seksovati, ali dobro izgledate u kupaćim gaćicama.

• Kako policajac otvara konzervu? - Pokuca pendrekom po poklopcu i kaže:'Izađi, neću ti ništa'.

• Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa? Dve čađave dvocevke!

• Šta ima 16 nogu, dve sise, i zvizduće u šumi? Snežana i sedam patuljaka.

• Zasto pegle imaju zašiljen prednji deo? Da bi se smanjio otpor vazduha pri velikim brzinama peglanja.

• Kako se zove najkiseliji Japanac? Li Mun!

• Zašto albanski avion ima brisače iznutra? Zato što pilot viče - vvrrrrrrr...

• Zašto astronauti nisu ostali na Mesecu? Bio je pun mesec, pa nije bilo mesta.

• Kako kokoška abortira? - Snese jaje na beton.

• Kako se na japanskom jeziku kaze devica? - Niko tako.

• Kako se na srpskom pristojno kaže "jebem te u glavu"? - Stavim ti do znanja.

• Kako se u ratu najlakše zarobljavaju podmornice? - Čovek žaba se spusti na dno, pa zakuca na vrata podmornice vičući: Poštar!

• Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete? - Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.

• Šta je to crveno, okruglo, ide gore, dole? - Paradajz u liftu.

• Kako se zove muž od veverice? - Cipiripi.

• Kako se zove žena od Bruce Lee-a? - Brusilica.

• Da li znate šta je to Yo-Yo? - To vam je mala ptica, sa malom glavom i malim krilima, a ogromnim mudima. Pa kada se ona prizemljuje, stalno kači mudima i viče "Jo(j), Jo(j)-"

• Šta je to "BRZINA SVETLOSTI"? - Kada baba ugleda prazno mesto u autubusu!

• Gde su žene najcrnje (ko zna šta ste sad pomislili)? - U Africi, naravno.

• Zašto je Beograd metropola? - Pa ima metro do pola naravno.

• Zašto Srbi bacaju Vijagru u reke? - Da im se dignu mostovi.

• Znate li šta je PRDOMIR? - PRvi DOMaći MIkro Računar.

• Šta je to: ulazi suvo, izlazi mokro, a zadovoljava dvoje? - Čaj u filter kesici.

• Ti ga ližeš, on se diže. Šta je to? - Sladoled u liftu.

• Znate li kako je umro kapetan "Kuka"? - Obrisao je dupe pogrešnom rukom..

>>>>>>>>>>VIDEO HUMOR - ODABRANO SAMO ZA VAS<<<<<<<<<<<

Audicija 1985/Traje 1:08:41

Audicija 1991/Traje 1:26:03

Note: Please fill out the fields marked with an asterisk.

Webmaster Hasko 2011-2015/Info: hasko-ba@hotmail.com